Qu’est-ce qui fait la différence pour choisir la personne avec qui partager votre vie ? L’amour la familialité, l’amitié ? Tous ces critères sont importants, mais souvent, on oublie un critère essentiel : le désir sexuel. C’est ce qu’indique Ian Kerner, thérapeute conjugal, dans une de ses chroniques pour CNN.
Choisir son partenaire, un processus complexe
La sélection de l’âme soeur est une tâche ardue qui implique bien plus que de simples sentiments romantiques. Il s’agit d’un processus complexe qui prend en compte diverses caractéristiques : la similitude des goûts et des aversions, la capacité à être de bons parents, l’acceptation des familles et des amis, et bien sûr, l’amour réciproque. Mais Ian Kerner, dans son éditorial pour CNN, souligne un point souvent ignoré dans cette liste : l’attraction sexuelle.
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Le léger problème
La compatibilité sur le plan sexuel est la raison principale pour laquelle les hommes sollicitent l’aide de Ian Kerner. Lors des séances de thérapie de couple, beaucoup d’hommes attribuent leur baisse de désir à des facteurs tels que le stress ou une faible production de testostérone. Mais en privé, ils dévoilent une toute autre réalité. « La vérité est, confesse Kerner, qu’ils ont sous-évalué l’importance de la compatibilité sexuelle lorsqu’ils ont choisi leur partenaire. »
Le lien ultime
Pourquoi le désir sexuel est-il si crucial dans une relation de couple ? D’après Kerner, la réponse est simple : c’est « la seule chose qui distingue une relation amoureuse d’une relation platonique ». Le désir sexuel joue le rôle de « ciment relationnel », c’est cette force qui aide le couple à surmonter les moments difficiles. Il est donc surprenant de voir que tant de personnes négligent ce facteur dans le choix d’une relation à long terme. Des études montrent en effet que l’attrait physique est souvent sous-évalué par rapport à d’autres critères tels que l’intelligence ou l’honnêteté.
Le problème du dichotomisme
Certains hommes envisagent de manière dichotomique les femmes : ils les classent en « épouses potentielles » ou « partenaires sexuelles », ils ont du mal à réunir ces deux idées. Cependant, c’est une vision biaisée et potentiellement destructrice pour une relation.
Un manque d’attraction sexuelle : pas une fin en soi
La sexologue Yvonne Fulbright, quant à elle, explique que le manque d’attraction sexuelle n’est pas nécessairement un problème pour tous les couples. Certains peuvent en souffrir, menant à des actes d’infidélité ou au divorce, tandis que pour d’autres, le problème émerge surtout quand ils se sentent obligés de se conformer aux normes sociétales autour du sexe. Elle critique cette pression pour maintenir une vie sexuelle intense et rappelle que la normalité varie d’une personne à l’autre.
Selon le Dr Rachel Needle, également mentionnée dans la chronique de Kerner, l’attirance sexuelle peut ne pas être immédiate mais se développer avec le temps. Elle encourage les couples à se montrer sincères avec leur partenaire, à partager leurs désirs et à chercher constamment à innover dans leur vie intime. Si le problème persiste, la consultation d’un professionnel de la santé est recommandée.
L’importance du désir dans le couple : une réalité incontournable ?
Au final,le désir sexuel fait indéniablement partie du processus de sélection de notre partenaire. Mais sa place réelle, son importance relative aux autres facteurs, est-elle vraiment établie? Quelle est la place du désir dans votre relation amoureuse? C’est une question qui mérite réflexion.
