Trouver l’amour est souvent accompagné d’une phase intense de séduction et d’attention réciproque. Mais pourquoi certaines personnes continuent-elles à rechercher l’admiration des autres une fois en couple ?
Pourquoi continue-t-on à chercher l’attention des autres en couple ?
Lorsque l’on est en phase de séduction, il est naturel de vouloir attirer l’attention et plaire. Pourtant, même en couple, certains continuent à chercher la validation externe. La quête d’attention peut prendre plusieurs formes : flirter, agréer à des événements sociaux ou simplement chercher des compliments. Comment expliquer ce besoin persistant de plaire aux autres ?
Prenons par exemple le témoignage poignant d’une lectrice du New York Times : « Il me fait sentir désirée et belle. Pourtant, je suis toujours hantée par le désir superficiel d’être adorée par d’autres hommes. » Cette lectrice, heureuse en couple depuis deux ans, se décrit comme une « accro à l’attention ». Elle se demande si ce phénomène est commun à toutes les relations et si son couple en souffrira à terme. Ces doutes rappellent que ce besoin d’attention constante peut être source de questionnements personnels et parfois de tensions au sein du couple.
La nature de l’attention : intérêt ou validation ?
Nicole Arzt, thérapeute de couple, explique sur le site Choosing Therapy que bien que l’attention et l’intérêt soient souvent confondus, ils diffèrent en profondeur. « Les gens apprécient souvent l’attention et la compagnie d’autres personnes. Cependant, un véritable intérêt est plus spécifique. » En d’autres termes, rechercher l’attention n’implique pas nécessairement un intérêt réel pour l’autre personne. Elle souligne aussi que « l’être humain est biologiquement programmé pour désirer l’attachement afin de survivre. » L’attention nous donne une sensation de validation indispensable à notre bien-être.
Le psychologue Robert Duff va dans le même sens, affirmant sur son blog que « chercher l’attention est naturel et ne remet pas forcément en cause la relation. » Il ajoute que ressentir des émotions pour d’autres personnes, avoir le béguin ou fantasmer sont des comportements humains normaux. Ce besoin d’attention peut être perçu comme une composante intrinsèque de la nature humaine, sans affecter la stabilité du couple de manière significative.
Quand la quête d’attention cache un mal-être
Cette recherche d’attention systématique pourrait toutefois devenir problématique individuellement. Rechercher continuellement la validation à travers le regard et les compliments des autres peut révéler des failles narcissiques ou un manque de confiance en soi. Selon Anne-Marie Lazartigues, psychiatre et sexologue, « On peut parler d’excès quand ce besoin se transforme en une tentative d’utilisation de l’autre dans le but d’une valorisation de soi-même. » Cela traduit souvent une estime de soi faible et une recherche incessante de réassurance extérieure.
Un tel comportement peut évoluer vers un trouble de la personnalité histrionique, caractérisé par une recherche excessive d’attention et une dramatisation des situations. Les personnes concernées ressentent une nécessité continuelle d’être le centre d’attention pour se sentir valides. Cette quête incessante peut mener à des interactions superficielles et masquer des insécurités profondes. Par ailleurs, cette dynamique peut finir par impacter la relation en générant du stress et du doute chez le partenaire.
Que faire face à ce besoin d’attention ?
Pour les personnes concernées, prendre conscience de ce besoin d’attention et chercher à comprendre ses origines est une première étape cruciale. Thérapeutes et psychologues peuvent aider à explorer ces problématiques et à travailler sur l’estime de soi. La communication au sein du couple est également essentielle. Exprimer ses insécurités et discuter ouvertement avec son partenaire des actions à entreprendre pour renforcer la confiance mutuelle peuvent aider à apaiser cette quête d’approbation extérieure.
Un cheminement personnel
Il est important de comprendre que ce besoin d’attention constante ne disparaîtra pas d’un coup de baguette magique. Il s’agit d’un processus d’introspection et de transformation qui demande du temps et de la patience. Se focaliser sur ses forces, développer de nouvelles compétences ou hobbies, et cultiver des relations authentiques peut aider à diminuer cette dépendance à l’attention des autres.
Enfin, chaque couple est unique et doit trouver son propre équilibre. La manière dont cette quête d’attention est perçue et gérée dans la relation peut varier. Pensez-vous que reconnaître et comprendre ces mécanismes pourrait améliorer vos relations amoureuses ?
Quel est votre avis sur la nécessité de validation externe dans un couple ? Est-ce vraiment un danger pour la relation ou plutôt une composante naturelle de nos interactions sociales ?